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的样子。让一个我小时候认为无所不能的女强人如此脆弱，我感到难过。

    我在网路上看过这么一篇文章，关于怎么改造自己的记忆。只要每天睡前不停想着想要植入的事，过了一段时间，你会以为那件事是确实发生过的真实，后遗症是短期记忆能力会稍微减弱。

    要是发生过的一切都能轻而易举用这种土法炼钢的方式取代便好，这样子无论多么痛苦多么不愿想起的记忆，都能昇华成另外一段美好的过去。

    我的确很想把这说法实验到我妈身上，至少我明白这些年来她心里总捎着阴影，她记得的比我记得的绝对还要多，而儘管我表现得与以往无异，但她老是担心我看似没在意的那些会选择未来某一个时间点对我反扑。

    几乎每个做母亲的心态或许都如此，认为孩子是宝，是她怀了十月的珠，不管孩子年纪多大在妈妈眼里，他们永远是当初她手臂间脸蛋皱成一块的小小猴子。

    不过妈妈们却忘记了总有一天他们也会长得和她一样大，在那之前如果不经歷过一些事情，她们呵护已久的珠会沦为毫无价值的膺品。

    我妈似乎看起来不吃这一套，她和我爸在生我之前就决定教育我的方式，就是放手让我尽情去跌，越痛越好，并且告诉我即使跌倒了也没关係，学会站起来就是好事。事故之后，我听我爸说妈在我送上救护车前哭完一次，之后就再也没有哭过，甚至不愿意和他说话。

    她一个人静静坐在我的病床边，直到我醒来。

    她选择把她说过的那些话全数收回，要我忘记一切，等我长大甚至成人，她拒绝让我放手去闯。她从没提过始作俑者，也没报过警，我是说，按她个性，她有可能会紧追不捨，但这么久了她始终没透漏过一点端倪。

    我妈选择拒绝让我去碰触，那并不公平，我也许和她抗议过，但妈只要姿态一低，我的满腔愤怒及激昂只能沦为废物，成为一地灰烬。

    爱让一个人变得软弱，变得极端，变得不再是自己。可是这是我的人生，我得为这些年流离失所的记忆负起点责任。