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多」，也是没有任何意义的。

被男人强奸，自尊和希望都被毁了，眼前的景色都失去了颜色。之后发情期消失燃起了变成β的希望，周围又恢复了色彩。明明想重新来过的，怀孕的事实又让世界变成了黑白。双手掩面，眼泪啪嗒啪嗒掉个不停。自己该怎么办？要告诉芹奈吗？要是告诉了她，就不得不解释是怎么怀孕的了。能说得出是被男人强奸的吗？

在那里休息了两个小时后，河内下午离开了医院。下次诊查是一个月后。医生问他「有没有胸闷想吐的孕吐症状？」。不久前确实是经常想吐，那时还以为是变成β的身体反应。

这是工作日休假去接受的诊查。上午诊查完下午就该去上班了，但他却不想那么做。想回家。漫无目的地走了一段路后觉得累了，而且雪也越下越大，就逃进了车站附近的一家咖啡馆。

怀孕、育子、跟芹奈的关系……不知道该怎么处理了。真的不知道。突然想起独自生育抚养自己的母亲。自己没法像母亲那样坚强。母亲为什么会决定一个人抚养他呢。因为是她曾经爱过的男人的孩子吗。可自己的孩子是他被人强奸得来的。而且是那让人作呕的淫乱行为……不想生出象征着男性Ω、像是证明愚行结果一样的孩子。

要是能从肚子里消失就好了。……这样想的自己很可怕。肚子里的孩子是无辜的。都怪自己身体不适还要逞强上班、太小看发情期控制力，是自己的责任。犬饲也没有错。他知道的。真的知道。可一旦承认了这一点，他就会落入自我厌恶的谷底，会发疯的。

双手握住装着咖啡的马克杯，直勾勾看着映在暗色液体里的自己的脸。好想死。想找个不会给其他人带来麻烦的地方、一个人孤独地死去。要是死了，分娩、育子、人生……将来的事就可以全都不用考虑了。谁也不会知道他被人强奸怀孕的事，干净地结束他的一生。

就在他陷入跟咖啡同样昏暗的思考深渊时，放在桌上的手机收到了短信。这个时间应该是犬饲发来的。不想看屏幕上的名字想要无视他，但不到五分钟就在意起会不会是工作上的确认，结果还是打开了短信。

下午好。