不能没有你 第三卷 抑郁症 第八章 好转 (第3/4页)

心里满是无言的激动。父亲又在我身子里泄了。忍着小腹内的激荡和双腿的酸软撑起身，清醒过来的神智让我感觉很糗，事后我忘了，衣服脱在一边的沙发上，纸巾却在棉衣兜里……糗死。起身夹紧阴道，悄声下了床摸索着从棉衣口袋里取了纸巾捂着，又取了一张仔细揩干净父亲阴茎上的污渍（说出来有些羞人，是我这个女儿和父亲欢爱后的体液残留）。穿上棉裤，把内衣裤塞棉衣袋里悄悄出了客卧，走到卫生间里丢掉纸，再进浴室里找了清洗液和清洗器，脱了棉裤蹲下来清洗父亲射进体内的精液。

    说实在话，如果说最开始我把身子给父亲是出于报恩回报的念头的话，现在的我把身子给父亲图的是我想让父亲做我男人，不管是有证还是无证我也认了，其实我心里也知道，有证那是妄想，毕竟从血缘上我是他亲闺女，哪有亲闺女给爹做妻子的？天方夜谭嘛！

    再者说，父亲是个好父

    亲，好男人。别人说那是别人的感觉，而我却是亲身生活在这个家庭里三十多年了，从襁褓到出嫁，从病愈到现在，我经历的，是从一个女儿到女人的心理转变。也是我给予父亲从父亲到我男人的转变。

    我的心理变态么？有点，不，是严重，严重的俄狄浦斯情节，严重的恋父情结！血浓于水，怎么也化解不开的，为什么要化解开呢？

    只是……我从内到外都接受了父亲做我男人，父亲呢？从内到外都接受我这个亲闺女做他女人么？我不确定。

    近些年来，在家避开一双儿女我都会穿着清凉甚至近乎全裸的面对父亲，父亲并不拒绝，但看起来很是纠结的样子，也让我很不开心。即便是晚上给父亲用了药跨坐在他身上，让他挺直粗长的阴茎完全进入的时候我心里的期盼犹如风中烛火一样时明时灭。我想，应该是时候跟父亲摊牌说我病愈了吧？

    再者，这一双儿女也都逐渐大了，摊了牌，儿女也会高兴许多，那样的话，我想把自己跟父亲的事儿慢慢跟他们解释征得他们的同意，相信他们也能理解。最主要的是……我……我想给父亲生个孩子。这或许是奢望，因为我知道这在人伦上是不可能实现的，父亲不会同意，儿女也会觉得我这个当妈的是想疯了，至于社会上，父女成婚