三十而立时的思考（2） (第4/4页)

地面被踢到的脸盆和湿漉漉的地面

    ，总之，那个时刻成为了一种永恒。

    在被一切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和头脑，我什至比高考那天

    还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没发生一样跟

    他们生活在一起，我不是个善于伪装的人我做不到；既然如此我就要第一时间揭

    穿这一切，我需要他们的解释，也需要这种情景让我有询问一切的资本和立场。

    我什至想到我大声声张之后又能如何？妈妈的样子已经告诉让我觉得她不可

    能离开这个男人了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把一切闹崩么？天知道

    为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么做的。

    至于后来的事情，反倒成了一份机械的回忆：我推开门沉默的走进去，惊慌

    失措的母亲，很快镇定的海东表哥，他们共同在我面前的低声下气和掏心掏肺的

    解释，海东表哥在我面前跪下保证对我母亲真心真意，还有他们一再保证父亲在

    世时他们绝对没有在一起的誓言。

    总之那时的我以一种近乎机器人的冷静，接受了这一切。

    你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。

    我的母亲那时候才三十几岁，正在女人一生欲望最强烈也最美好的年华，艰

    难的工作和生活压力、儿子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的夫妻

    生活带来的性压抑、无人照顾时需要呵护和爱的现状，这些都不是我靠愤怒、靠

    拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过动手我也打不过海

    东表哥这种极为现实的情况，还有母亲甚至也不一定会帮我赶走张海东的顾虑。

    我至今都记得海东表哥对我说的话「你妈肯定得有个人陪着过后半生，既然

    如此为什么不能让她选一个她喜欢，你也能放心的男人呢？」

    我也记得，我用自己都想不到、至今也再难做到的平静语气跟她说的「妈，

    我祝你们幸福。」

    至于一个儿子、一个男人应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在一周

    之后我在妻子怀里失声痛哭时才统统爆发出来的，我从不曾记得自己那样失态的

    痛哭过。

    也不记得曾经那样伤心过。